十一年之后，我才知道，这十一年以来的一切，都是一场游戏。
我喜欢你。
第一次见面就喜欢你，理由是因为你很帅。
我知道这个理由很肤浅，但是，那一年我才十岁，对于十岁的我而言，那是足以说出「喜欢」这个字眼的分量。
班里还有很多女生喜欢你，漂亮的、聪明的，有时候，我会自惭形秽，然而，你总是喜欢惹我生气，总是让我气到追着你跑遍整条走廊，大家都说，我们那种行为是在搞暧昧，那时候，我以为自己对你而言是特别的。
即使后来爆出好多次你喜欢谁谁谁，每一次的对象都不一样，你对我的态度还是没有改变，让我偷偷地安慰自己，没关係，我还是最特别的那一个，那些没有经过你的证实的绯闻，全都是谣言。
十一岁的时候，我喜欢上了另一个男生，或者说，我觉得我应该喜欢那个男生，因为他比你更高，比你更帅，比你更聪明。
十一岁的懵懵懂懂，那时候，我只觉得同时喜欢两个人是不可以的，所以，我选择了比较优秀的那一个。
那时候的我，成绩越来越好，运动能力也越来越出色，我觉得自己该选择跟自己比较相配的人，所以，选择了他。
然而，你一样闹我、骂我、打我，我一样气得跳脚，所有人都以为我移情别恋，开始讨厌你时，只有我自己知道，我还是很在乎你。
两年一次的分班很
快地到来了。
那时候，我每天祈求着自己可以跟喜欢的男生再次同班，哪怕是连带着你也一起同班也无所谓。
可是，心里却在偷偷抗议，因为，我也想跟你同班。
也许是日思夜想的祈祷有了结果，我和那个优秀男生，还有你，再一次同班了。
别人都以为我跟你同班，让我难过得快要哭了。
只有我自己知道，当我看见我的座号跟你的座号被写在同一个班级里时，我有多高兴，高兴我们的缘分再续，高兴我还是你的特别。
虽然，那份心情，被当时的我刻意忽略了。
新的班级、新的同学，不变的是我对你的在乎，还有对那个优秀男生的喜欢。
关于十二岁，我的脑海里充斥着许许多多不快乐的记忆，你的打闹变成了暴力和谩骂，我们之间的气氛变成了针锋相对，那时候，我觉得自己真的很讨厌你。
可是，当我看见我们在同一桌的座位上自然课的时候，我还是那么开心；当分组找人时，我甚至会找可能也会找你当组员的组别，当你和其他女生打闹时，我感觉得到自己很慌张，因为，那样我就不特别了。
我慢慢成为了班级的主导中心，而你则越来越靠近边缘地带，我们的距离在慢慢拉远，可是，那时候我沉浸在自己的喜悦里，没有注意到这件事情。
十三岁的时候，某一天，我看着优秀男生和其他女生在聊天的情况，我突然觉得，我不喜欢他了。
那时候，我才注意到我跟你的距离已经那么远了。
你不闹我了，也不骂我了，也不打我了。
我的特别消失不见了。
很快地，班级里爆出你喜欢另一个女生的消息。
这一次，我知道你是真的喜欢那个女生。
然后，我开始紧张了，我害怕你们会在一起，我害怕有一天，大家口中说得不再我和你，而是你和她。
刚刚好，你的喜欢里藏着一个计画、一些心机，而我，把这些事情，都告诉了那个女生。
我告诉那个女生，我担心她被你伤害，但是，其实，我担心的是自己受到伤害。
后来，你们的关係逐渐冰冻，我悬着的一颗心才又放了下来。
可是，又出现另一件事让我着急了。
升学。
就读的国中会依据所住的学区而有所不同，而我跟你，不在同一个学区。
我着急得打听着你要念得国中，美其名曰我不想和你念同一个国中，其实，我是想要偷偷转移自己的学区，这样，我就能和你念同一所国中。
那一阵子的我，就好像热锅上的蚂蚁，每天每天都紧张兮兮，每天每天心里都着急得像被火焰燃烧一样。
最后，我们念了不同国中。
因为，我转了学区，而你，也转了。
邻近毕业，我才终于肯面对自己，我喜欢你，也许不是唯一喜欢的那一个，却是真得一直一直都喜欢的。
可是，直到毕了业我都没有告诉你，因为我太自傲、太倔强，我以为对你的感情是很快就会消散的东西，所以，我轻视了自己对你的喜欢。
我选择遗忘。
十四岁的日子比想像中普通得多，初上国中的兴奋感，很快就被课业的压力淹没。
繁忙的课业成功让我转移的注意力，我不再想起你，不再打听你的消息。
我甚至告诉同学，我没有喜欢的人。
可是，我就读的国中里，原本读那所国小的人也很多，某一天，某个人告诉了我的同班同学，关于我和你的事情。
从那一天起，你的名字再一次出现在我的生命里，就好像命中注定的灾难，不能躲，也不能闪。
如果仅仅是这样，都还不至于成为，我改变当时状况的动机，真正让我做出改变的，是那一个寒假里，你荒谬至极的行为。
是我纵容了你。