国中的第一个寒假，由你们那个国中的人发起了同学会。
我想见你，很想很想，所以，当主办人打电话到我家，问我有没有空参加时，我很快得答应了。
然而，我突然被父母送去亲戚家住了一段时间，那时候，我执着地想着，我要把这件事告诉主办人，因为爽约是很不负责任的行为，然后，我用父亲给我的临时手机，拨通了你的
手机号码。
我给自己的理由是，你跟主办人念同一所国中，也许你会有主办人的联络方式。
其实，根本是我自己想打电话给你。
当我颤抖着拨起了你的手机号码的时候，我能听得见自己心跳加速的声音，因为我不知道，手机会不会接通，你还认不认得我。
你接通了电话，我先说了自己的名字，然后问了你的名字，还跟你要了主办人的联络方式。
而你说，你不是你，是另一个人，你还给了这个虚构的身分一个名字，叫做「J」。
一开始，我搞糊涂了，我不知道你跟「J」究竟是不是同一个人，因为电话里的「J」是那么温柔的人，你从来没有用过那么温柔的语气跟我说话。
后来，我跟「J」开始聊起了天，同时，开始调查你跟「J」究竟是不是同一个人。
事情的真相很快地水落石出，你跟「J」是同一个人，虽然，不论我在电话里怎么逼问，你都不愿意承认。
当时，我只眷恋着你温柔的声音，我们天南地北聊天的时间，所以，我跟着你假装糊涂，假装「J」不是你，假装我们两个人是从来没见过面的两个人。
在和你打闹的聊天声之中，我迎来了国中第一个暑假。
你知道那个暑假我有多高兴吗？因为我终于可以转学了，我终于可以跟你念同一所国中了。
然而，当我兴奋得告知你这个消息时，在电话另一头的你，开始急了，用「J」的身分告诉我，你就是为了躲开我，才去念另外一所国中。
我的心顿时凉了一半，当下，我只能假装含糊的带过这个话题。
因为，我的转学手续已经办好了。
暑假里的某一天，我突然打不通你的手机了。
整整两个星期，我疯狂地打啊打，无数个时间，无数个电话，我怕从此以后失去你的联繫，所以，我决定下一次电话打通的时候，我要告白。
很快地，我告白了。
你说「关我什麽事？」冷漠地、疏离地，在电话那一头用「J」的身分问我。
我匆忙地挂断了电话，从此不敢再打给你。
因为，我很害怕，害怕我是自作多情，害怕你心底的答案和我不一样。
即使经历了那一场失败的告白，十五岁的时候，我还是穿上了你那所国中的制服。
我想追回我们的过去，想追回被我选择遗忘的感情。
我太天真了，我忘了，时间是追不回来的，而且，它还会改变很多事情。
新的环境、新的国中，我们的班级却在走廊的两端，中间的教师办公室像是一堵厚实而坚硬的墙壁，让我永远无法走到走廊的彼端。
我在新的学校遭遇了霸凌，这很糟糕，但是，更糟糕的是，我发现你变了，变成了我完全不认识的样子，和我从前了解的你截然相反。
我只能在以你为中心的圈子旁边游移，闪躲不定。
我还发现你不再认真念书，用随意的方式看待生活。
于是，我发了疯似的认真念书，因为，我记得，小时候你总是喜欢跟我比较成绩，我心想，如果你看见我这么努力，你会不会开始振作，会不会开始认真看待生活？
我又天真了一次。
我的成绩越来越好，排得上校内前几名，却只换来可敬的竞争对手，没有换来你的注目。
那时候，你对待我的态度，升级成了类似调戏的方式，我好讨厌，讨厌得彻底，我讨厌你用那么轻薄的方式对待我。
你叫我的名字，不再是连名带姓的叫法，变成了只叫名字。
明明称呼变得亲暱了，我却只觉得噁心，因为，你从前不是那样叫我的。
这时候，先后来了两个消息，一个让我偷偷期望，一个让我瞬间失望，像是跌到了谷底一样。
第一个消息，你亲口证实了，你是「J」，而且，你还将我们对话的内容全部录了起来，时不时拿出来听，那时候，我以为，我还是可以偷偷期望，期望你心里的人是我。
第二个消息，你也亲口证实了，你说，你是同性恋。
我永远记得，当时，我拿着理化的考试卷在问问题，耳边却听到了这个消息，微乎其微的几秒之间，我愣住了，然后，又迅速恢复如常。
可是，一切就和年幼的时期一样，表面上我很镇定，实际上，我的心在坍塌。
那时候，我觉得，自己做得一切都白费了。
那是我第一次崩溃，却不是最后一次。
后来，我找到了鼓励自己的方式，如果你是同性恋，那么，我就再也不用害怕，有一天，你身边会出现其他女人。
我走不到你的身边，天底下其他女人也都跟我一样。
升学的问题再一次来临，念什麽样的高中就会唸什麽样的大学，是所有人的惯性思想。
这时候，我知道，我们两个无望了。
事关未来，我已经没有勇气再为了你选一所不好的高中，为了一段没有结果的感情而努力。
我选择了校内直升的高中。
我选择把你放在心里，再也不碰了。
虽然，是徒劳无功的想法。