亲爱的偏执狂：
我们已经有57天没有联络了，你过得还好吗？
这57天，我经历了很多，也思考了很多，但，我还是很想念你。怎么办？为甚么？是因为我还没有好好成长吗？如果让你知道的话，一定会想取笑我吧。
对，我就是一个这么脆弱的人。
这57天，我流过很多泪，也尝试不让自己流泪。但我发现，流泪的我，更坚强，呼吸更舒畅，就像是此时此刻，我也是流着泪，对于从不流泪的你来说，很疯狂吧。
记得有一次，我一个人在海傍跑步，完成了人生第一个十公里，我哭了，我觉得自己很棒，同时也觉得特别的想念你，因为我很与你分享我那一刻的兴奋，可是我却再也不可以找你说话了。这种感觉，很孤独。你在这段时间，有过这种「没有了我」的孤独感吗？
这57天，我不断的问自己，究竟我是一个怎样的人，我想要的是一个怎样的伴侣，我想要的，真的是你吗？或是，我想要的，只是一个想像中的你？就像你当初对我的爱一样，爱得那么的超现实。我想，我最渴慕的是一个与我一起成长，一起激发大家潜能的情人，这和你想要的很相似吧？可是，你要的，却不是我。那我要的，是你吗？我发现，我最讨厌的，就是对于你处理问题的态度，尤其是人际关係，你都会选择逃避，与别人合不来，你便会走开，因为你觉得人生时间有限，为甚么要花时间在不合适的人身上，所以你很讨厌「磨合」这两个字。这套方法如果是用在不太熟的朋友身上，我是理解的。但是用在我身上，这会不会是太残忍了？
「我不想处理我们的问题。」这是你在分手那天，对我说的话。这一句这，与那一句「我不爱你了」，一样的重量，一样的重重击中我的心。你，真的很讨厌。
可是，我还是想跟你一起。
怎么办？我是疯了吗？我是因为不甘心，还是因为真的爱你？我喜欢和你一起行山，喜欢听你说历史故事，喜欢被你拖着手，喜欢被你拥抱着，喜欢被你轻轻的取笑，喜欢跟你一起发梦，喜欢跟你一起吃东西，喜欢跟你一起玩音乐，喜欢跟你一起在台湾乱逛，喜欢跟你一起的自由自在。可是，我们真的自由自在吗？我们一起了，却让彼此不自由了吗？因为你觉得要爱我的话，就需要改变自己，所以你就不爱了吗？
我们的关係在哪一天开始变质了？是从你爱上自由潜水的那天起吗？我从哪天开始变得不安、没自信、不自在呢？从哪天开始，在脑海不断预习你总有一天会离开我？
其实，是从我们一起的第一天开始，我的不安就没有停止过。我很害怕，因为当时我才刚从情伤当中康复过来，可是我又不想错过你那份温柔的爱，所以我任性地接受了你的告白。不过，即使历史重来，我也是一样会接受你的爱，因为你是一个可爱的人，但你不是一个好情人。虽然我不知道你现在有没有变成好情人了。
对了，本来我也没有打算要写这封信给你。在情人节前夕，其实也没有甚么好伤心的，因为我们平常也不过节的，甚么生日、圣诞、情人节都过得跟平日一样。虽然我去年情人节我送了陈绮贞的书给你，还假装那不是情人节礼物，你应该也看得出我那笨拙的演技吧。
可是，我刚才想在netflix找片子看的时候，看到我
们共用的帐户中了有一个新的名字，那是你新的女朋友吗？就是这一个想法，让我再也抑压不住情绪，要好好地用文字整理一下。
对，分手那么久了，我还是会妒忌，这和你想像中的我有出入吧？我不是你想像中的那个完美情人，我从来也不是，但是我曾经努力地想要达到你那个完美的标準，让我累得要死，爱一个人，为甚么要这么累？但傻傻的我，还是一味儿地追着你的标準，然后，你厌倦了我的速度，你用完了你的耐性，你对我说：「你的速度跟不上我。」那是一句多么狠的话。
对，我就是要把你的狠，你的坏，都写出来，这样我就可以理性地说服自己不要再回头了，不要再花时间去想念你了，放手吧。
可是，我做不到呀。我还是会很想念你，还是想跟你一起，想要跟你走到我们曾经共同想像的那个理想的终点。如果上帝许可的话，我还是希望可以跟你再来一次，一起学习甚么是爱，即使会再一次为大家带来伤害。这都是我自己任性的想法，每次一浮现这些想法，我都会想把它们都压抑下来。但是，这样子让我更痛苦，我要对自己坦白，我必须一步一步慢慢来，按着我自己的速度，去用合适的方法爱自己、爱你。
所以，现在这一刻，我还是想跟你想，我爱你。如果可以的话，上帝，请让我们重新相爱。
爱你的
超级偏执狂